Улыбайтесь)))

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

* * *

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

* * *

Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

* * *

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

* * *

Лежит Емеля на печи. Год лежит… Два лежит… Пора бы и похоронить.

* * *

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

* * *

Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.

* * *

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

* * *

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.

* * *

Разложите по полу квартиры ряд из десяти спичек. А теперь уберите три спички так, чтобы происшествие выглядело как самовозгорание.

Добро и зло

Доброго времени суток, народ!

Сейчас напишу историю, а кто сможет посоветуйте или дайте своё мнение.

Это рассказала мне одна знакомая которая занимается всякими "волшебствами". Имени упоминать не буду.

Приехал как-то Ваш покорный автор в гости. А там смотрю мужчина пожилой такой пришел и принес вроде как презент называется и "Спасибо, спасибо". И вот сама история:
Дочь этого мужчины ввязалась в какую-то секту. Ей там хорошо, она своё нашла, но в этой секте есть правило: не заводить семью, детей и вообще только как в сектах принято: молиться, петь хвалебные и.т.п.
Вот приходит этот мужчина к моей знакомой (Назовем её Эллой) и говорит: "Так мол и так ну хочется внука, нормальной семьи, а она там в секте киснет". Элла сделала что её попросили. Ушла его дочь с секты, познакомилась с молодым человеком и как раз при рождении её ребёнка, он пришел отблагодарить Эллу.

А теперь скажите: Хорошо или Плохо она (Элла) сделала??
Ей (дочке этого мужчины) - плохо. Она навязала чужую судьбу, а не её выбор (Её настоящий выбор была та секта) даже если по стереотипам это плохо, но это был ЕЁ выбор и ей там нравилось.
Мужчине (отцу): он получил СВОЁ (то что он хотел и то что укладывается в моральные устои), но он поломал своей дочери судьбу. Она не живет СВОЕЙ жизнью, а живет НАВЯЗАННОЙ.

Объясните теперь что такое хорошо и что такое плохо...

Аборт

"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет - людоедство, то использование пpезеpватива - yзаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения."

* * *

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

* * *

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

* * *

 - Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

* * *

 А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

* * *

Самоубийство - как это не этично.. Зайти к богу без приглашения..

* * *

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

* * *

 В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца.
Один турист спрашивает:
- А если это тигрица?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

* * *

 Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс...

Два дитя в садике после Нового Года: - А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? - Воздушный шарик. - И все? - Ну не у всех же рак крови...

http://prikolnye-smeshnye.ru/statusy/5/62_5.php

Самоубийство – как это не этично зайти к Богу без приглашения.

http://prikolnye-smeshnye.ru/statusy/62_chernyi_yumor.php

Самоубийство – как это не этично зайти к Богу без приглашения.

http://prikolnye-smeshnye.ru/statusy/62_chernyi_yumor.php

Самоубийство – как это не этично зайти к Богу без приглашения.

http://prikolnye-smeshnye.ru/statusy/62_chernyi_yumor.php

История из жизни.. )))

Дело было лет 10 назад... Работал я мерчендайзером в одной крупной компании. Производителей чайно-кофейной группы.
Вот значит история..
В одном из супермаркетов была девушка из "провинции" - работала продавцом. И было у неё такое: вместо слов "закончила", "окончила" сокращать всё до "кончила")) Получилось что мне начальство киевское попросило из-за выкупленной зоны на полках, опустить определенный вид кофе на полку ниже.. Я ж прихожу с утра и попросил эту девушку (назовем её Н.Б.) помочь "по-быстрому" опустить витрину на один ярус.
Она говорит: "Занята сейчас. Кончу с делами, подойду. Опускай пока мол сам"
Минут за 15 я перекинул весь товар в соответствии с планограммой на самый низ и тут подошла Н.Б.
Её фраза:
"Ты вот только спустил, а я уже кончила. Ты хоть порадовал скоростью"
Сзади стояла пара (там был отдел ликеро-водочной продукции) выбирая чего-то... Услышав за спиной такой диалог, повернулись и глядя на них и всё поняв, мы дружно заржали))

Новое))

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

* * *

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

* * *

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

* * *

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

* * *

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

* * *

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

* * *

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

* * *

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

* * *

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Праздники прошли..

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:

- Да?

- Ты дома?

- Нет! На даче!!

- А когда приедешь домой?

- Послезавтра!

- Ну ладно, пока!!

* * *

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!

А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".

Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.

Работодатель(смущенно): ?????!

Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

* * *

Пилот бортинженеру:

- Что за хлопок?

- Левый двигатель отказал.

- А это что за хлопок?

- Правый двигатель отказал.

- А щас-то что за хлопок?

- А это я обосрался.

* * *

Катился колобок по лесу

пел песню как от всех ушел

за делом этим не заметил

как ртом проехал по говну

* * *

Антон учтиво извинился 

Принес ромашки и вино 

Потом еще две шоколадки

Но суд убийство не простил

Взято отсюда