Свежая порция юмора

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

* * *

Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.

* * *

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

* * *

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

* * *

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

* * *

- Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.

* * *

- Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
- Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

* * *

-  Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?

* * *

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

* * *

- Мама, что такое чёрный юмор?
- Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.

* * *

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

* * *

- Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
- Безусловно, благодаря своей усидчивости.

* * *

В мессенджере:
- Зай, вот мы уже год общаемся, да? Может, скинешь фотку сисечек?
- Это мама Ксюши. Ксюша умерла...
- А фоточку скинете?

Новая подборка анекдотов

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.

* * *

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

* * *

Однажды Эрнст сказал себе: "Надо создать программу, чтобы ее зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет"

* * *

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

* * *

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

* * *

- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.

* * *

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

* * *

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!"

* * *

- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
- Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку.

* * *

Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.

* * *

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнезд для зарядного устройства.

Свежайшая подборка)

- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

* * *

Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.

* * *

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

* * *

- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит.

* * *

- Да ты знаешь кто мой дядя?
- Кто?
- Мой дядя - мамкин братуха!

* * *

- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

* * *

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

* * *

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

* * *

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

* * *

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

* * *

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

* * *

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство.

* * *

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- "Сторож-убийца".