Накануне праздника

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро,пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

* * *

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.

* * *

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

* * *

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.

* * *

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

...ох..

В три часа ночи мужик стучит в стену соседу: 
- Если не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
- Бля, я уже часа два как не играю!

* * *

-Доктор, наверное, я эксгибиционист 

-Да вижу, бл%ть.

* * *

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

* * *

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! 
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! 
– Бл%ть, Петрович, мне пох%й!

* * *

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

коротко о...

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел. 

* * *

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

* * *

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...

Она заметит и спросит: "Что это?".

И тогда я отвечу: "Это конец, Света". 

* * *

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple. 

* * *

Мой план порабощения мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

* * *

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них%я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор. 

* * *

Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса. 

* * *

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Про Войну))

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку. 
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бл%.  да вы чо, ох%ели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Задача))

 Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу. Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия. Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь нах%й. Стальными прутьями отгонять пожарных.

Списано отсюда

21:07 вечера...

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя» 

* * *

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

* * *

Вчера Месси раздавал автографы и случайно подписал контракт с саранской «Мордовией» 

* * *

Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу. 

* * *

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп 

* * *

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. 

* * *

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. 
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? 
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. 
- Истица, это правда?! 
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Намба Фо

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил об@сраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

* * *

Мужик ловит такси:— Куда вам?— Нет, к удавам я не поеду.— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?— Ну раз надо, поехали к удавам.

* * *

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы...

* * *

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.— Подсудимый, 1 июня этого года в 21 час в Бирюлево вы изнасиловали студентку Иванову. В 22 часа в парке «Сокольники» вы изнасиловали продавщицу Петрову. Наконец, в 23 часа у Павелецкого вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните, как вам это удалось? Как это вообще возможно???— Да чего там, у меня же мотоцикл!

* * *

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям».

* * *

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:— Что делать в первую брачную ночь?Она отвечает:— У тебя на теле есть выпуклость, а у нее есть дырка. Засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:— У тебя что сын ПРИДУРОК?— Что он сделал?— Он мне нос в жопу засунул....... и кричит «МАТЬ ПРИРОДА, ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ!!!»

* * *

Проходит конкурс поху%стов.Сидят американец, немец и русский.Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох%й.Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.— Вы, наверное, не поняли правила...— А мне пох%й!

Номер 3

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

* * *

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:

— ...сосет она, сук@, так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

— Ты что, бл#ть, вообще охренел?!

На что ошарашенный муж говорит:

— Дура, бл%! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Репка в кратком пересказе

"Репка" в кратком пересказе: — Ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы! — Чпок!

* * *

Всё что происходит в Бермудском треугольнике - остаётся в Бермудском треугольнике.

* * *

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески! — Бабушка, прекрати! )))

- Я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия - Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу замкнутое пространство.

* * *

Иду по лесу… дождь х%рачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах%е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:— а ты че тут делаешь???— да вот, еду…— Ах%еть просто!!! я толкаю, а он бл%ть едет.

* * *

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её
спрятала.

* * *

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет,
загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит
к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент м...к!

* * *

Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с
охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, м....ку, еще вчера сказал!

* * *

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего
звонка прямо сейчас.